Ruiva Enlouquecida

Faz hoje duas semanas que a minha Ruiva Enlouquecida foi com os porcos e deu lugar à Advogada Alucinada, e eu estou-me MESMO a arrepender da troca!!! Não pelo bólide em si - andar com ar condicionado era algo que até agora desconhecia, e ainda sou tão pacóvia a lidar com ele que metade das vezes o interior do carro torna-se um tornado! - mas pelo comportamento que ele espoleta «numa certa pessoa». Ora vejam:
Os homens queixam-se que as mulheres levam horas a arranjar-se, vão aos pares à casa de banho, ficam doidas nos saldos, compram coisas inúteis, enchem as malas de inutilidades e por aí fora.
Pois bem, eu riposto com base em factos verídicos, a que basicamente se resumiu o meu último fim de semana, que os homens são perfeitamente DOENTES com a limpeza...dos carros!(Calma meninas - não achavam mesmo que o sexo pseudo-forte tinha virado fada do lar, pois não?;)
No sábado passado fui praticamente arrastada da cama para ir até uma garagem - da qual graças a deus nos esquecemos das chaves e portanto não sufoquei durante duas longas horas - depois de ter ido ao AKI comprar plástico a metro, para tirar as medidas e forrar a bagageira para que os pêlos dos cães não grudassem. Valeu-me o Portugal-Inglaterra ser às 16h, senão ainda tinha visto o pôr do sol de tesoura e cola em punho...
Não é que no domingo a cena se repetiu, agora com o argumento de que «o carro precisava de ser lavado» (a última banhoca fora há oito dias...)?! Tudo porque num jantar de família alguém teve a (infeliz) ideia de mencionar umas mangueiras de pressão que «deixam as jantes impecáveis», e como o raio das jantes são «especiais», o homem não resistiu e eu vi-me, numa tarde de domingo, com o belo do programa de panito em punho a secar os vidros, não se faz!!!
Mas o episódio não ficou por aqui. A brilhar que nem um sapato engraxado, levámos o carro para casa. No dia seguinte, o prédio ao lado do nosso foi demolido, e quando cheguei ao carro, mal o reconhecia, tal era a poeirada com que estava coberto (bestial, hem?...) Portanto agora, não só tenho de guiar com os vidros fechados se levar os cães na mala («para não voarem pêlos»), como é preciso estender uma passadeira especial para Suas Excelências saltarem («para a traseira não se riscar»), e fui intimada a estacionar OBRIGATORIAMENTE com dois quarteirões de distância da nossa rua, dia e noite, («e nunca debaixo das árvores, caem folhas»), para «ninguém o riscar».
Não há cú que aguente!